L'angolo delle cazzate

[MOONLIGHTGIRL]

Questa è vera....Ero al ristorante con i miei e mio fratello che era ancora piccolino e mia madre gli tira su una storia allucinante per fargli mangiare il profitteroll gli dice che se lo mangia diventa forte come ercole e per spiegargli com'è gli dice che sono delle buonissime palline tutte marroni...mio fratello si convince e quando arriva il cameriere gli dice "Io voglio i buonissimi marroni di ercole!" volevo morire!

[grifis]

Originally posted by -S-Piccolo-S-
L'ho dovuta rileggere quattro volte per capire quanto grande fosse come cagata...

Cazzo non l'ho capita... è preoccupante? Spiega va.

[loredana]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere qualche goccia di vodka nell'acqua della messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo a una tempesta. Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:

"Caro Prete, per la prossima volta, metterei goccia di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù Cristo non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 disceploni e non 10.
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come "GC e la sua Band".
- NOn ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, Il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello sulla croce era Gesù e non Che Guevara.
- Berlusconi è il padrone di Mediaset e del governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarci tenendo su il vestito.
- I peccatori vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa dura circa un'ora e non due tempi da 45 minuti e quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa" ero io.

[Brus]

MI sono arrivate 3 min fa in mail

[MOONLIGHTGIRL]

Di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente
avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di
telefonia mobile. Troppo belli!!!!!
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino, come devo fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero.
CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' sta 'sta VIA FAX v'a
port'io a mano!
OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare
ricaricabile?
CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria.
CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla
tariffa duello.
OPERATORE: Forse si riferisce all'opzione duetto?
CLIENTE: Si, si, all'opzione duello.
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi da il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: - spiegazione
CLIENTE: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi puo dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo
stesso, non e che siete stati voi a chiamarmi?
OPERATORE: Buongiorno, come posso esserle utile?
CLIENTE: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OPERATORE: - risponde
CLIENTE: Castelletto, castelletto, 62, castelletto, ok?
CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu vicino e a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente. avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha
credito, puo farlo.
CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro
numero, anche senza parlare!
OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE: Ah, non si puo fare nulla allora?
OPERATORE: Mi dispiace, ma non e possibile?
CLIENTE: PORCA PU**bip**! Proprio niente, eh?
OPERATORE: Purtroppo no!
CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare
il passaggio di proprieta?
CLIENTE: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la
segreteria.
OPERATORE: Puo scrivere che gliela detto?
CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CLIENTE: Non mi va piu il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: Verificare SIM.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda
del telefonino e provare a pulirla.
CLIENTE: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la
scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire.
CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa, puo vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE: (dopo il controllo) Si, li ha.
CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OPERATORE: Dunque, per cancellare la segreteria digiti
cancelletto.
CLIENTE: Be, ovvio, se devo cancellare faccio cancelletto.
CLIENTE: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per
esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a
ricaricare, se la cosa vi puo tranquillizzare!
OPERATORE: ?!? Va bene.
CLIENTE: Arrivederci!
CLIENTE (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo! OP (un po' imbarazzato): In che senso,
signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? MI scusi se glielo dico, ma e
una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000
lire di ricarica.
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un
numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE: Mmm. non sia cosi drastico.
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco piu a
rimetterlo in moto.
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi
tanto e durano cosi poco.
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre.
OPERATORE: Ma scusi. (lunga pausa di silenzio perche gli viene
da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE: Buondi, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo
mettere il VIBRATORE!
CLIENTE: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: Deve chiamare il 916.
CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE: Ma signore, e una fonia.
CLIENTE: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto
quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**bip** ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma e possibile montare un
veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello
che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di
ricarica?
OPERATORE: Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
CLIENTE: Un NOKIA!
CLIENTE: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL.
CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI,
ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!


Io con questa ho riso una settimana e ancora adesso se ci penso quando sono da sola sono nella merda!Avete presente...sulla metro esplodo a ridere come se mi stessero ammazzando dal solletico e non riesco a fermarmi!

[follettomalefico]

CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi
tanto e durano cosi poco.
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre.
OPERATORE: Ma scusi. (lunga pausa di silenzio perche gli viene
da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?

Zio pera qesta mi ha fatto crepare (non che le altre fossero da meno, ovvio! )


Cmq, secondo me moon scoppi a ridere per altri motivi lol

[perladiluna]

Cosa succederebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del
cuore su Donna moderna?
Purtroppo, non è così...

Domanda
Mio marito vuole sperimentare un ménage a tre con me e mia sorella.
Risposta
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai
abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di
unione per la famiglia.
Perché non coinvolgi anche le tue cugine?
Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo
con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo
rimproverare per il suo comportamento.

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Domanda
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
Risposta
Devi farlo senz'altro!
Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie
per
cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a
rendere morbida la tua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue
richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente
doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente.
La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è
comprargli
un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

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Domanda
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
Risposta
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata.
L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con
altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli
amici
per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di
coppia.
Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina
rientra al suo focolare domestico.
Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e
preparargli una deliziosa cenetta.

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Domanda
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
Risposta
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo.
Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio
famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al
mercatino rionale della domenica.
Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo
costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

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Domanda
A mio marito non interessano i preliminari.
Risposta
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto
per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa
per
metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo.
Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo
costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

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Domanda
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
Risposta
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe
militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione
famigliare.
Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un
bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

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Domanda
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
Risposta
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si
parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono
confusi dalle emozioni come le donne.

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Domanda
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
Risposta
Sì, anticipando se possibile.

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Domanda
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
Risposta
lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti
strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

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Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta
al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al
termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di
abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a
consumare quantità esorbitanti di alcol.
Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba,
sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a
comprargli un regalo costoso.

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Domanda
La dimensione del pene importa?
Risposta
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla
quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione
media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono
estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un
pene di 15cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto
il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo
costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

[perladiluna]

1) Al mare:
Una coppia: "andiamo a farci il bagno!"
Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!"
Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"
2) Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè
quanto dura,enemmeno quanti centimetri ne arrivano...!
3) Che differenza c' è tra un pipistrello e un pisello?
Nessuna:
si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a
testa in giù e amano le caverne umide...
4) Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era
sul letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il culo,
altrimenti volava in cielo!
5) Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca
ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho chiesto una
stronzata per Natale!
6) Cappuccetto Rosso dice alla nonna: "che bocca grande che
hai...!"
La nonna: "Ma Dio Bon, gheto visto che rasa de tega che gà to nono?!"
7) I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo,
Fumalo,
Scaldalo, Bucalo...chi manca? Spaccianeve!!!
8) Dal barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatta!"
"A figa di gatta?"
"Sì, visto che l'ultima volta me li ha tagliati a cazzo di cane!"
9) Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con
le valigie in mano, e gli chiedono: "Dove vai?"
Lo spermatozoo: "Che domande...mi levo dai coglioni!"
10) Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè
non fai il bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!"
E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"
11) Intervista a Cicciolina:
Giornalista: "Cicciolina, ci dìa una definizione di
sperma..."
Cicciolina: "Un momento...ce l'ho sulla punta della
lingua!"
12) Tra due ragazze:
"Ma spiegami...come hai fatto a rimanere vergine fino
al
matrimonio?"
"Beh, sai...è tutta questione di culo...!"
13) Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e
uno di ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola,
Mazinga all'asilo!!"
14) Chi si addormenta prima nella "posizione 69" tra l'uomo e
la donna?
La donna, ovvio...perchè ha il ciuccio in bocca!
15) Due bimbi:
"E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni,
e ha fatto felice sette persone!"
"Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice
un sacco di gente!"
16) "Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?"
"No."
"Nel Kinder Paradiso! Sai perchè?"
"No."
"Perchè è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?"
"No."
"Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo
sapevi?"
"No."
"Kinder Sorpresa!"
17) Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti
che
c'hai
l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di
schegge!"
18) "Ambrogio, avrei voglia di qualcosa di buono..."
"Magname ea tega!"
"Ma la mia non è proprio fame, Ambrogio..."
"Eora ciucia!"
19) Un bambino all'altro: "Io da grande coltiverò un terreno
di
peli!"
L'altro bambino: "Perchè?"
"Perchè mia sorella ne ha solo un triangolino ma
guadagna
un
sacco...!"
20) In convento:
Madre Superiora alle suore: "Sorelle, stasera a cena carote..."
Le sorelle: "Yahoo!"
La Madre: "Grattuggiate..."
Le sorelle: "Uffa!"

[kyjorkx]

Un mio amico: "Ragazzi allora domani facciamo lo spritecalcio..."

[fokker fw190a]

VISTO CHE IL MIO TOPIC è STATO CHIUSO INGIUSTAMENTE DA UN PICCOLO BAST...
ripropongo quà la domanda:
avete mai visto Mandarino Automatico,una specie di seguito di Arancia Meccanica?

Edit: piccolo si scrive SE NON FOSSE,non SER non fosse

[Ironperu]

esaaatto, VOLEVO CHIACCHIERARE ANCORA UN POCHETTINO
no non l'ho mai visto. e non l'avevo mai sentito nominare

[Ca0s]

Originally posted by hackboyz
Papà ho visto un gatto con un uccello in bocca
Si vede che non è schizzinoso come tua madre

AHAHAHAHAHAHA LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL AAHAHAHAHAH

basta mi devo contenere veramente bella

[fokker fw190a]

Inverno Russo,o io che dormo scoperto?

[fokker fw190a]

x finire...
Bambino:Mamma mamma,ho visto una Persiana!
Mamma:siiiiiiii, dov'è?
Bambino:fuori dalla finestra

[Ray McCoy]

Originally posted by fokker fw190a
Edit: piccolo si scrive SE NON FOSSE,non SER non fosse

Guarda sulla tastiera dov'è la S, poi dov'è la E, poi dov'è la R. E dimmi come fa uno che ha un cerotto grosso come una casa sull'indice sinistro a non sbagliare.

[fokker fw190a]

Originally posted by -S-Piccolo-S-
Guarda sulla tastiera dov'è la S, poi dov'è la E, poi dov'è la R. E dimmi come fa uno che ha un cerotto grosso come una casa sull'indice sinistro a non sbagliare.

ma è una cazzata o ce l'hai veramente?
cmq basta che guardi dov'è <-- e lo schiacci

[cacciatore]

Originally posted by -S-Piccolo-S-
L'ho dovuta rileggere quattro volte per capire quanto grande fosse come cagata...

Mi sono offeso...ora non ti parlo più
Cmq eccone un'altra:
Oggi vado al mare
Ma sta piovendo
Vabbè,vorrà dire che anzicchè il bagno,farò la doccia
Se dici che questa è una cagata,non mi offendo,tanto l'ho letta su Topolino

[hackboyz]

Rosy Bindi ? E' dell'Ulivo vero ? Per forza, è extravergine

[NinoPicci]

sentite queste (se sono gia state postata nn pichiatemi perche nn ho avuto il tempo di guardare tutte le pagine )


-Gesù spezzo il pane e disse "chi ha un pò di Nutella?"
-lo sapete perche l'arancia nn va mai a fare la spesa?....Perche "mandarino" hihihihihi

[*Svevy*]

se hai un padre povero, sei sfortunato.
se hai un suocero povero, sei cretino