L'angolo delle cazzate

[grifis]

Qui ci vanno tutte le cazzàte notturne e non. Nota bene: non voglio barzellette trite e ritrite. Voglio vere e pure cazzate. Magari già conosciute ma rielaborate con vostre parole in modo da renderle più cazzate ancora. Cominciamo.

Riscaldamento:

{
Occhio x Occhio Sessantaquacchio
Occhio x Occhio Occhio al quadrato
} End Riscaldamento.


I soldati stavano perdendo la guerra, ma ecco che in lontananza videro un uomo su un destriero che potrebbe essere il loro eroe, Perseo. Un soldato, con insolita gioia e disinvoltura per un uomo vicino alla morte, grida: "Sei Perseo?". La risposta non si fece attendere a lungo: "Trentaseo".

Cliccando qui vi ritroverete nel regno delle cazzate. Provare per credere.

Chi fà da se ci mette il doppio del tempo.
+melo-+vengo-*nonvenir+-nonmelo-+operlo-melo-di-

Buonanotte pisellini, che la notte non vi dia alla testa come qualcuno non ben identificato (UUP: Undefined Unflyer Person).

[Asino]

-"Scusi qual'è il marciapiede davanti?"
-"Quello."
-"Sto vendo da li...ma ho fatto la stessa domanda ad un signore e mi ha mandato qui."

[Ray McCoy]

Credevo di essere un amante eccezionale,
finché non scoprii che lei aveva l'asma.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
O almeno così scrive nel suo diario.

Mamma a Natale faceva il tacchino.
Una pessima imitazione.

Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato: il gallo

Sei una cacca, ma mi piaci.
Firmato: la mosca.

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.


Queste in ricordo del buon vecchio Hurrycane
E adesso basta che poi mi riduco come Giurato...

[Bibbibox]

venti x venti
bufera

[kyjorkx]

Che cos'è il FA Diesis?
La somma di Cinquis + Cinquis

"Nonno, nonno! Imita il verso del lupo"
"No, figliolo, questa sera no!"
"Dai nonno per favore, imita il verso del lupo!"
"Ti ho detto di no! Questa sera non ne ho voglia!"
"Nonno! è tanto che non fai l'amore?"
"UUUUUUUHHHHHHHHHH"

eccone un'altra:

Perchè le donne al volante, quando sono ferme in macchina, si aggiustano i capelli? Perchè non hanno le balle da grattarsi.

[Jed Goshi]

LE RISPOSTE A 10 PERCHE' DELLA VITA...

1. Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.

2. Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perche' gli sbatte tutte le persiane.

3. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

4. Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton?
Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.

6. Perche' le donne hanno la vagina?
Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci.

7. Perche' le donne hanno le gambe?
Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache.

8. Perche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa.

9. Perche' gli uomini eiaculano a scatti ?
Perche' le donne mandano giu' a sorsi.

10. Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole rompersi il §§§§ per 200 lire.

Ne arriverenno delle altre ..... (forse)

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Io volevo insegnargli
parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? ".
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite".

[AmeR]

Dio disse: Kung!
E Kung Fu.

[zeder]

-Cesare , il popolo chiede sesterzi!
-No, vado dritto

Una §§§§§§§ mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa x 50 mila lire.così glieli ho dati e le ho detto:"Dipingimi la casa!"

I miei occhi/non smetteranno di guardarti/le mie orecchie /di sentirti/la mia bocca/di baciarti/le mie mani /di toccarti/ il tuo fidanzato/ di menarmi.

Quando la maestra a scuola dava una punizione a Roberto Baggio, lui chiedeva sempre se era di prima o di seconda.

Dottore:lei ha bisogno di un multitrapianto:fegato, pancreas, rene e intestino.Coraggio, ci vuole fortuna.
Paziente:Allora è meglio che mi cambiate anche il §§§§.

L'insegnante di geografia a Pierino:
"Pierino, dov'è il Montenegro"
"L'abbiamo finito ieri sera prof"

[zeder]

Mi spezzo ma non mi impiego

Che differenza c'è tra Napoleone e Manuela Arcuri? Che Napoleone è Bonaparte mentre la Arcuri è Bonatutta.

[zeder]

Perchè dio ci ha fatto con un solo mento?perchè non poteva fare altrimenti.

Come si firmava l'iscariota? Baci, Giuda.

Uomo:Cosa sono x te 100000 anni?
Dio:Un istante
Uomo: e 100000 euro?
Dio:Un centesimo.
Uomo:Allora mi daresti un centesimo?
Dio:Un istante.

[The El-Dox]

povero me ke topikaccio...

[bejita]

tanto per renderci ridicoli e patetici: cosa ci fa un gallo in acqua? Galleggia...

[RoodRedBear]

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente
un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta
del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un
forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un
microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff,
fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte
le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a
parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la
folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"

[RoodRedBear]

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce:
-Scusi signora, una cortesia...-
-Mi dica.-
-Ma lei ce l'ha la figa?-
-Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata
-Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo
-Certo che ce l'ho la figa...-
-E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare
quella di mia moglie!-

***************

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice: <<ma
lei ha due testicoli...!!!>> e continua: <<uno di legno e uno di acciao>> il
paziente risponde: <<lo sò non ho mai avuto problemi>>
il medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come è stata???>> <<tutto
bene dottore ho anche due figli>> il dottore << ah due figli e come
stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università>>

*******************

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il
soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una
spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga
discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più
cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che
tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di
diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono
spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera,
dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella
villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più
diventava scemo!


se kiedete pietà la smetto, altrimenti continuerò a postarne all'infinito...

[grifis]

Originally posted by RoodRedBear
Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce:
-Scusi signora, una cortesia...-
-Mi dica.-
-Ma lei ce l'ha la figa?-
-Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata
-Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo
-Certo che ce l'ho la figa...-
-E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare
quella di mia moglie!-

***************

Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice: <<ma
lei ha due testicoli...!!!>> e continua: <<uno di legno e uno di acciao>> il
paziente risponde: <<lo sò non ho mai avuto problemi>>
il medico <<e la sua vita sessuale in questi anni come è stata???>> <<tutto
bene dottore ho anche due figli>> il dottore << ah due figli e come
stanno?>> <<bene, grazie Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
all'università>>

*******************

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il
soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una
spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga
discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più
cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che
tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di
diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono
spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera,
dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella
villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più
diventava scemo!


se kiedete pietà la smetto, altrimenti continuerò a postarne all'infinito...

Non mi interessano le barzellette prese da chissà quale sito, devono essere vere CAZZATE, come quella di bejita del gallo, che mi sta facendo crepare dalle risa.