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[Ðark..@ngel]

Messaggio inviato da FuCCsiA

La Luce!?!! Chi ha Spento la Luce!?

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Chuck Norris Facts

[Ðark..@ngel]

Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio 0, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente. Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo.

1 Biografia
2 Parenti Noti
3 Curiosità
4 Opere principali
5 Articoli correlati



Chuck Norris, conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo (erroneamente attribuito anche a Dante), Chuck Ottimo Massimo, l'Innominato, colui che non dev'essere nominato, colui che... Boh?! e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, lo Spirito Santo, Buddha, Confucio e Tao, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Come primo impiego, possedendo il calcio rotante come abilità intrinseca, ha creato Dio schioccando le dita perchè creasse l'universo. Costui chiese due settimane di tempo, Chuck gli concesse sei giorni, più la domenica libera. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, ma si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili alieni comunisti, ma non esistono ancora prove certe.

Il suo Q.I. è pari a 1589,78: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendo nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi è tornato nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incoscente Sgarbi (a son di calci rotanti). Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò talmente tanto da morire dopo poco. Chuck Norris vinse ancora!

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "rete4".
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Parenti Noti
Dio (più un impiegato che un parente)
Gesù (cugino di terzo grado, celebre nella Palestina del I secolo)
McGyver (nato da un neurone di Chuck)
I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
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Curiosità

Chuck Norris impartisce lezioni di vita.
Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.
Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorrodi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.
Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
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Opere principali
Il Calcio rotante
Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo segretario Dio)
Walker Texas Ranger
Gesù
L'era glaciale [non il film, ndr]
Il Deserto del Sahara
L'Italia
Dragon Ball vs Chuck Norris
Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus
Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
Il disastro di Chernobyl

[Ðark..@ngel]

"Nel 1938, un ebreo mi urtò... il resto lo sapete."
"Odio il dodo" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
"Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001)
"La Thailandia è la mia nuova tavola da surf". (26 dicembre 2004)
"New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe)
Apocalipse Now [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
Lo scioglimento dei ghiacciai
Il dispositivo Anti-Gravitazionale di Rey Mysterio
Inventore del detto, poi storpiato da una infame ditta di gioielli: "Un calcio rotante è per sempre!"
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Articoli correlati
Collezione di fatti su Chuck Norris
Il cappello di Chuck Norris
Walker Texas Ranger
Dragon Ball vs Chuck Norris

Categoria: Divinità


E' vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Chuck nel telefilm "walker texas ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perchè gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.

[mErLoZZo]

[Wolf76]

Messaggio inviato da Ðark..@ngel

con l'ultima sono sul filo....

x oggi basta altrimenti diventate ciechi...

Si, ma quanto è gnocca però ?

[Ghostkonrad]

Ormai le massime su Chuck Norris sono troppo lollose.
Infatti su Opera hanno messo una funzione per averne una diversa ogni giorno con un solo click del mouse.

[Ghostkonrad]

'Notte.

[FuCCsiA]

Vado anch'io.

[reortner]

volevo ricordarvi che esistono i porno

[mErLoZZo]

ecco, vattene a guardare uno

[DIAZE]

Merlo sarebbe gradita missione "umanitaria"...ho finiti i dindi

[mErLoZZo]

purtroppo arrivo alle 6.20...ho rischiato, dovrebbe essere al pelo con la fine del turno..scrivimi anche in game, senza problemi

[DIAZE]

[MaGiKLauDe]

Oddio, ora mi fate nerdare il Diaze alle 5 del mattino

[Krovatar]

[sbazzone]

spam

[Giova6]

Siii!!!

[FuCCsiA]

Messaggio inviato da Giova6

Siii!!!

No!